A sombra e a luz

Acordo. São quase 8 horas da manhã do dia 28/02 e eu esfrego meus olhos e me espreguiço, assim, como quem não quer nada. Finjo que não percebo sua presença lá, não me lembro dos meus atos impensados (ou sobre-pensados) da noite anterior na farmácia e de todos os conselhos e palpites das minhas queridas aqui no blog. Mas é impossível.

Me levanto e sua presença em cima da pia é avassaladora. Chegou a hora de fazer o teste. Refaço as contas mentalmente. Faz só 11 dias que ovulei, apesar de já ser o 39º dia do ciclo, e provavelmente é muito cedo para saber. Mas eu sei, eu sei desde o dia em que ovulei, naquele 17 de fevereiro. Espero que o teste seja tão sensitivo quanto eu. Ou bastante sensível para me mostrar uma única listrinha com compaixão. Mas eu sei que compaixão e testes de farmácia negativos são mutuamente excludentes - e me encolho. O medo, aquele.

Mas chegou a hora. Sem mais delongas, como se aquele fosse só mais um xixi dos tantos que já fiz num palitinho, como se o resultado não pudesse mudar minha vida para sempre e em 5 minutos. Como se uma listrinha a mais ou a menos não fossem mais do que listrinhas rosa num teste xixado.

Fiz. Aguardo um pouco ao lado do teste, fingindo que não estou olhando. Vai que ele fica encabulado? Rapidamente, vejo a primeira listrinha aparecendo com força. Perco a coragem e volto para a cama, simulando um desinteresse despreocupado. Eu sei que é positivo, mas vai que é negativo? Não, não, é negativo. E se for um falso negativo? Afinal, ainda é muito cedo para saber. Não, não, é negativo. Mas eu tinha tanta certeza que era positivo. Quanto tempo já passou, será? Ah! Quer saber? Vou desencanar. Depois eu vejo o resultado. Mas passar do prazo pode invalidar o teste, não? Bom, vou lá só por desencargo, então. Eu já sei que é negativo - mas eu queria tanto um positivo!

Entro no banheiro. Logo vejo uma listra no canto esquerdo da área do resultado. Meu coração dispara, mas aí me lembro dessa pegadinha maldosa do teste. É um jogo de luz e não passa da sombra do próprio teste que simula um positivo. Já caí nesta antes. É, não foi desta vez.

Resolvo pegar o teste e me livrar da sombra. E aí vem a luz que me inunda, me cega, me guia. Ela está lá. Fraca, tímida, mas suficiente para me encher de brilho, de sorriso, de amor. Ele está aqui. Meu positivo. Meu bebê gergelim. Meu amor maior que a vida. Meu maior presente, naquele pedacinho de plástico, cheio de xixi, com duas listrinhas rosa.

Acho que assim é a maternidade: a controvérsia, a dúvida, o medo, o drama, a certeza e a incerteza ao mesmo tempo. Mas linda, muito linda. E cheia, cheinha de amor. ♥