1 mês

Ontem foi dia 08/10. Minha DPP é 08/11. OMG. Só isso que tenho a dizer.

Sou só eu ou o tempo passou rápido demais? E sou só eu ou parece que o tempo não tá passando? Tô piri-pipiri-pipiri-piri-pirando. Total. E finalmente entendendo a tal da Síndrome do Ninho. Uma vontade enorme de arrumar tudo logo, deixar tudo pronto e organizado pra chegada do meu príncipe. Tudo o que faltava, e que foi comprado pela internet, chegou. Poltrona de amamentação, carrinho, banheira. Mas o quartinho ainda não está pronto - falta basicamente só a decoração - e as roupinhas ainda não estão todas limpas e passadas.

Meninas, uma dica: não sejam doidas como eu e comecem a lavar as roupinhas com antecedência. Quis adiar esse momento por não achar legal as roupas ficarem lá na gaveta muito tempo, mas agora cá estou eu, de quase 36 semanas, me descabelando para conseguir lavar e passar tudo. Comecei pelas roupinhas que levarei para a maternidade. Afinal, vai que, né?

Pois é. Vai que. Eu sempre achei que ele fosse adiantar sua chegada. Portanto, me desesperei quando, na primeira consulta com minha obstetra, ela disse que estaria viajando de 15 a 30/10. Comentei dessa minha sensação com ela e a resposta foi: a maioria das gestantes acha isso. E a maioria dos bebês não adianta! Rs! Resolvi relaxar e esperar, ver no que dá. E minha percepção foi mudando, e começou a me dar medo é de passar muito da DPP. Mas nesses últimos dias... sei não. Hoje mesmo, que passei o dia inteiro em pé lavando roupinhas, tenho sentido umas contrações e tá batendo um medinho. Pelo menos minha médica ainda está aqui! Rs!

Fora essa minha agitação toda para organizar as coisas, tenho também sentido um cansaço e sono sem fim. Pois é, essa vida de grávida é mesmo meio maluca e contraditória. De vez em quando surge uma azia ou refluxo, ou uma falta de ar eventual, mas no geral não tenho outros sintomas. Nada de inchaço ou dificuldade para dormir, nada de travesseiros mil para ajudar a se acomodar na cama - só o meu velho companheiro de sempre na cabeça. Ah, mentira! Tem um sintoma sim: dor na virilha. Gentem, quê isso? De vez em quando me dá umas pontadas no músculo interno da coxa que mellll delllls! Mas aquela dor na pelve que tanto falam eu ainda não senti.

É engraçado que, na maior parte do tempo, eu poderia até esquecer que estou grávida - tirando o taaaanto que ele mexe, às vezes até dói! Tudo tão tranquilo, sem muitos incômodos, marido até se surpreende comigo. Mas eu fico toda me achando que tô ótima, quero fazer um pouco de tudo, e chega uma hora que o corpo começa a apitar. É até engraçado! Eu ando pra lá, ando pra cá, faço isso e aquilo e, de repente, parece que minhas pernas param de funcionar. Eu quero continuar, mas não consigo! Ô negócio esquisito.

Já estou também sentindo uma necessidade maior de reclusão, de me ligar só ao Bento e ao nosso momento. Talvez por isso ando meio sumida. Mas estou sempre nos cantinhos de vocês, mesmo que sem comentar. Tenho uns mil posts na cabeça e este não era nenhum deles. Planejei um super bonitinho, mas foi isso que saiu e preferi postar isso a continuar escondidinha. Espero aparecer com mais notícias antes da chegada do pequeno. Torçam por nós!

BC - Suspeita e descoberta da minha gravidez

Primeiramente, mil desculpas pelo atraso em postar a Blogagem Coletiva. Além de eu ainda estar sem internet (torcendo loucamente para esse problema ser resolvido na semana que vem!) e depender do computador do marido - que tem que trabalhar, né pessoal? - eu ainda peguei uns resultados de exames de sangue hoje que me deixaram meio tristonha. Sabe sentimento de pior mãe do mundo? Medo de que meu amado Bento esteja sofrendo por displicência minha? Então, esse. Mas depois conto direitinho. Mas vamos lá que o que importa é a intenção e estou só alguns minutos atrasada, né mesmo? Fevereiro foi um mês lindo da minha vida. Desde o comecinho. Eu estava com aquele sentimento gostoso de que aquele era meu mês, o ciclo em que meu gergelim chegaria. Além de tudo, estávamos em meio a compra do apartamento novo, toda aquela expectativa que consegue nos distrair um pouquinho. Mas a gente nunca se distrai totalmente, né? E eis que, bem nesse mês, resolvi medir minha temperatura basal todos os dias - o que não significaria lá muita coisa, já que eu ainda não tinha uma base de comparação. Mas nem precisava, afinal. Eu sabia, eu sempre soube. Juro. Para vocês terem ideia, marquei no calendário, como sempre fazia, a data em que tive relação com o marido (no PF) e já fiz a anotação no mesmo dia: possível concepção. Era dia 17 de fevereiro. Aí já começou minha contagem regressiva. A cada manhã, quando eu pegava o termômetro para medir minha TB, o coração acelerava: tomara que não tenha caído, tomara, tomara! Que nada! Lá estava ela, alta, lindona, trazendo confirmação para a certeza que eu já trazia no meu coração. E dá-lhe pesquisar sintomas e tentar definir o dia que eu poderia fazer meu teste sem medo de um falso negativo. Só o Fertility Friend que não concordava comigo, como eu contei aqui e dizia que eu tinha ovulado no dia 23. Mas quer saber? Quem precisa de FF quando se tem tanto amor em um coração de mãe? E foi assim que eu resolvi fazer um teste no dia 28 de fevereiro, 11 dias depois da ovulação. Marido dizia que ainda era cedo, eu tinha medo de um falso negativo e mais ainda de um negativo verdadeiro, mas me joguei. Acordei cedo e aquele meu xixi despretensioso de cada dia se transformou na maior alegria da minha vida. Aquela segunda listrinha, tão fraquinha, que já revelava todo o amor, forte, intenso e maravilhoso. Foi ali que nosso bebê gergelim mostrou que chegou para arrebatar nossos corações para sempre. E semana que vem sou eu que escolho o tema. Eba! OBS.: Desculpem por ter saído esse bloco único horroroso de texto. Não sei porquê está dando este erro e não estou conseguindo consertar!

Sumiço

Queridas,

Sei que ando sumida, tanto daqui quanto dos blogs de vocês que eu tanto amo, mas tenho duas boas (quer dizer, uma é boa. A outra - blé!) razões para isto.

A primeira é que finalmente compramos nosso apartamento e estamos imensamente felizes. O problema é que ele vem peladinho, peladinho, temos que arrumá-lo todinho e mudar até o dia 6 de abril. Ou seja: good luck to us!

A segunda razão é realmente bem blé. Estou tendo muito, mas muito, mas muito enjôo mesmo. Tipo o dia inteiro, todo dia desde segunda-feira. Tá bem difícil, quase nada desce e ao mesmo tempo se fico sem comer passo mais mal ainda. Não tenho conseguido beber quase nada e estou surtando com isso - sempre tomei muita água. Enfim, sempre disse que queria enjoar na minha próxima gestação (no caso, essa) desde os meu abortos, já que não tive este sintoma nas primeiras gravidezes e seria, para mim, meio que um sinal de que tudo está correndo bem. Então agora aguenta e mantém o balde do lado da cama!

Prometo voltar assim que estiver me sentindo melhor e com mais novidades. Vou tentar pelo menos dar umas passadinhas nos cantinhos de vocês, mesmo que não comente muito (estou fazendo tudo pelo celular, inclusive esta postagem, e é muito difícil comentar por aqui), mas logo, logo, voltaremos com a programação normal. Pelo menos eu espero!

Help! I need somebody!

Ando sumida, né? Eu sei... Quase uma semana sem aparecer aqui, procurando loucamente por algo para falar mas, na verdade, vontade quase zero de escrever.

Hoje parei de bobeira e vim dar um oi. Oi!

Essa ausência toda é causada, em grande parte, por preguiça. Geeeente, que preguiiiiça que eu ando. Assim, sem fim mesmo. Deve ser esse calor agradabilíssimo que anda fazendo por aqui somado à minha sonolência nata.

Fora isto, já estou no 37º dia do ciclo e nem sinal da vermelhuda na minha vida. Antes que se animem muito, saibam que isso até que é normal - vocês sabem o quão maluca ela é, né? Mas enfim, no começo me animei também já que em Dezembro e Janeiro eu menstruei dia 21. Finalmente minha TB resolveu se estabilizar e já fiquei toda felizinha, certa de que havia ovulado no dia 16 ou 17, ou seja, já estaria lá pelo 10º dia pós ovulação e poderia fazer um teste em breve. Mas isso era só a minha singela interpretação das temperaturas.

É quando resolvo ouvir a opinião do mega master blaster entendido Fertility Friend, e ele me dá a ótima (só que não) notícia que, de acordo com suas precisas contas da Nasa, eu ovulei no dia 23! Como assim, Bial? Quem ON EARTH ovula no 34º dia do ciclo? Assim não pode, assim não dá!

E aí que já desanimei tudo de novo e agora estou aqui, esperando, mas sem saber o quê. O que vocês me dizem, meninas lindas do meu coração? Me dêem uma luz, um help, uma palavra amiga, um abraço? Obrigada.

Carta para o Negativo

Outro dia, lendo um post da Bárbara sobre um negativo que acabara de constatar, comecei a refletir sobre minhas próprias decepções.

Acho que nem cheguei a comentar aqui no blog, mas no mês passado eu até cheguei a fazer um beta, tão certa eu estava de que já havia engravidado novamente, logo depois do meu aborto. No dia 02/12 tive o muco, treinei, e logo comecei a ter alguns sintomas parecidos com o da minha última gestação (que, como já estamos cansadas de saber, se assemelham ao da frustração menstruação): seios inchados, doloridos e quentes, mamilos sensíveis e cólicas leves. Fiz um teste de farmácia dia 16 que deu negativo mas, esperançosa que sou, resolvi mesmo assim fazer um beta no dia seguinte, que, obviamente, mostrou o mesmo resultado.

Com esta constatação, decidi: vou encarar este negativo de frente! E escrevi um texto. Foi isto que saiu. Espero que gostem!

Carta para o Negativo

É, meu amigo, não tá fácil, não...

Justo quando eu resolvo depositar todo o meu otimismo e esperança naquele primeiro xixi do dia (e 30º do ciclo), você aparece assim, sem ser chamado.

Me diz, qual o seu propósito? É, porque para dar lugar ao seu lindo e esperado amigo positivo no teste de trombofilia você se apressa, todo orgulhoso. Custa dar o braço a torcer, uma vezinha só que seja?

Sinceramente, não sei qual faculdade você cursou, mas deve ter sido publicidade. Só tenho uma coisa a te dizer: menos nem sempre é mais, viu? Pelo menos para mim. Pára de mesquinharia e me dá dois tracinhos!